管理好自己的情绪在婚姻里有多重要？处理不好直接推走男人

　　管理好自己的情绪在婚姻里有多重要?处理不好直接推走男人。杭州一女子冒着暴雨给上夜班的老公去送饭，结果看见老公给一个女同事打着伞，两人“卿卿我我”让她接受不了。

　　她没去找丈夫“理论”，而是直接回家拿起了水果刀自杀。(有情感困惑的朋友，可以加爱燃情感导师微信:airan1881，一对一帮你分析情感问题 )

　　而丈夫说，他们夫妻俩平时婚姻感情不错，只是妻子管的比较严，见不得任何女性靠近自己。暴雨一起打伞等于“卿卿我我”，这是什么逻辑?难不成暴雨遇到异性同事没带伞，非要冷漠地跟对方说“我结了婚，你找别人吧!”才是对的?更何况她丈夫只是从办公室把同事送到门卫门口，女子问都没问一下，就直接崩溃到自杀，真不知道该说她想象力丰富还是安全感严重缺失。

　　纵观整个事件发展，这次冲突的主要问题其实在女方，不是因为她的误解，而是她的情绪崩溃!生活中，你有没有这种时候?知道不能生气，可是就是忍不住发了火，最后和丈夫大吵一架，闹得不可开交，伤肝又伤情。

　　1、古今中外，不知多少对夫妻深受情绪失控之苦，不知多少个家庭关系输在了情绪管理能力缺失上。

　　毫不客气的说，做好情绪管理是婚姻幸福的必备技能。那么，我们应该如何去做，才能在婚姻中把握自己，做情绪的主人，而不是被情绪牵着鼻子走?很多人也许会说，我知道情绪管理很重要，可是“臣妾做不到啊”，我真的控制不了我自己!控制不了自己，也许是因为你陷入了婚姻当中常见的思想误区。我们的生活中常有这样的场景，妻子下班回家看到丈夫把脚搭在茶几上，丈夫下班回来看到水池中还放着上一顿的饭碗，于是妻子/丈夫大怒，一场家庭大战一触即发。婚姻中，我们总是想当然的用自己的好恶去评判对方，“你不应该把脚放在茶几上，你这样不对!”，“你宁愿看电视也不刷碗，你这样不对!”虽然我们常说，“家是讲感情的地方，不是讲道理的地方”，但却未必能够理解这句话的真正含义。都说家是幸福的港湾，下面，让我们站在心理学的角度上，分析一下，幸福的港湾必备的几个重要条件。我们一生所要做的事，通常分为两种，不得不做的事和愉悦自己的事。比如，工作是我们不得不做的事，而跟朋友出去吃饭唱歌则能使我们愉悦。不得不做的事是规则的驱使，而愉悦自己的事则往往出自于我们的本能。我们的一生，都在不得不做与愉悦自己之间谋求平衡。

　　即便如此，从心理感受上来说，由于不得不做所带来的约束感，我们更乐意去做愉悦自己的事。所以，脚搭在茶几上和暂时不洗碗就是一方认为的愉悦的事，而规规矩矩的看电视和吃了饭就得洗碗则是对方赋予一方的不得不的约束。工作已经很疲乏了，生活已经很有压力了，如果家里再充满了对方赋予的那么多“不得不”的约束，对方绝对不会认为停靠在这个港湾能够幸福。所以，在不触及道德和法律、不伤害自己和他人的情况下，抛却我们那些所谓的“对错”观念，尽可能的让对方“随意”生活。没刷碗可以休息够了刷，脚没放好可以买个靠脚凳。但妻子若是让丈夫感到回家也“束手束脚”，那他就离外遇不远了。

　　2、我有个读者，她跟老公分居3年，硬生生地把结婚过成了一个人的日子。

　　你要是问她，“你怎么不跟你老公一块住了啊?”她常常摆摆手，跟你说一句，“哎呀，经常吵架，过不到一块去”。原来啊，两个人总是因为一些鸡毛蒜皮的事吵起来。吵到激烈处，互相挖苦、嘲讽，什么难听的话都往外说。她也知道，这样不管不顾地发泄情绪不好，很伤感情。可是她说，“我也不想这样，但只要他说了什么惹我生气的话，火一下就上来了，我也控制不住啊。”

      那么，为什么情绪不受控制呢?

      1、情绪不受理智控制

　　情绪的产生不受理性的控制，这主要跟我们大脑的生理结构有关。

　　可能在大家的认知里，我们对一件事情有反应，是我们先对这个事情有了一个认知，然后再做出了相关的反应。但实际上，我们在看到一件事情有反应的时候，是通过视觉系统，先到达情感脑，再到达理性脑。所以说，情绪在我们还没有意识的时候，就已经发生了。

　　这就是为什么当我们有情绪的时候，大脑一片空白。我们的大脑，还没有搜集到足够的信息去判断、去思考。但是我们的情绪，已经对突发的情况自动作出了反应。

　　2、激发了心理按钮

　　有时候，很小的一件事，比如说伴侣乱扔东西啊，没有好好听自己说话啊，我们就会控制不住地发脾气。为什么会这样呢?

　　这可能是因为这件事触碰到了我们的心理按钮，勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦回忆。

　　我举一个简单的例子。比如说有的人，他小时候被狗咬过，当时就形成了对狗的恐惧感。这个人长大以后呢，尽管他有能力保护自己了，但还是看见狗就躲得远远的，觉得狗很可怕。但其实，他保护的是当年的那个自己。需要被保护的，也只是当年的那个自己。

　　我们在感情中也是这样，如果我们经常在同一类事情上出现情绪失控的情况。可能就需要我们去思考一下，在我们的成长经历中，在与父母，与朋友相处的时候，有没有发生过什么印象深刻的事件和不好的体验?3.情绪不能被压抑，只能被疏导

　　情绪不像水龙头一样，想开就开，想关就关。如果我们在有情绪的时候，去压抑自己的情绪。比如说，在你很难过的时候，你告诉自己，“我没有难过啊，我一点都不难过。”可能当时你确实不难过了，但是这些情绪并不是不见了，而是被压抑了下来。如果积累多了，可能就会通过一次情绪的大爆发或者是我们的身体出现一些报警信号。

　　像经常紧张的人，可能会有肠胃疾病，好强出头的人常有偏头痛，优柔寡断、缺乏自信的人呢，患糖尿病的概率也会更大一些。还有很多女人，经常生闷气的话，可能会得乳腺增生。

　　所以我们在面对情绪的时候，尤其是夫妻关系之间的情绪，要像是大禹治水一样，需要有策略、有手段地去疏导。而不是去压抑、去忽视。

　　3、再说到文章开头因丈夫和同事撑伞的女子，当然这个女子那么强烈的应激反应，肯定不是因为这一件事情，只是这个撑伞的事情成了压垮骆驼的最后一根稻草。

　　或许他们早已因为缺乏沟通而积怨颇深，可是两个人却都丝毫没有察觉。约翰.戈特曼曾在《幸福的婚姻》一书中建议我们给自己和配偶安排一个抱怨时间，对对方的吐槽给予理解和同情。除外还给出了改善婚姻状况的有效方式：每周给彼此5小时。道别：出门前确保知道一件配偶今天要做的事情。2分钟*5天=10分钟

　　重聚：每天下班和配偶进行20分钟的减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟

　　赞美和欣赏：每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

　　喜爱：在一起的时候表示请了、请问、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

　　每周约会：2小时/周

　　总计：5小时每周只要这5个小时的小小投入，就能让你们沟通更畅快，更加了解彼此、亲近彼此，婚姻更加美满。很多人喜欢说，结了婚就一定做一个好老婆，一定要管住自己的老公。但是结婚不过是感情升级到了一个新的阶段，为什么要给彼此那么多框架和束缚呢?很多人之所以无法享受婚姻，是因为他们被困在婚姻中无法拥有自由的心灵。

　　做妻子的总是担心，自己哪里不够贤妻良母，会不会被老公和婆婆挑剔;

　　做丈夫的总是担心，自己哪里不够界限分明、担当明理，会不会让老婆崩溃大哭。如果你在婚姻中一直战战兢兢，如履薄冰，你还会感受爱意、享受婚姻吗?如果你在婚姻中时刻管束着对方，一点风吹草动就情绪崩溃，你又会幸福吗?婚姻是要给彼此约束，但是约束不等于丧失自由。就算结了婚，我们也还是自由而独立的个体。再好的感情，再亲密的爱人，也该有个度。我们总容易对陌生人心存感激，总以为别人的一点好就是真情，而忽视了身边人的感受。杨澜说:“学会管理好自己的情绪，才能在生活中，能够游刃有余地面对自己的内心。”同样面对一件事，是愤怒消极，还是平心对待，是闷闷不乐，还是积极改变，取决于自己的心态。真正好的爱情，是互相陪伴，互相帮助也能互相理解。做一个成熟的人，做出选择也自己买单，结果不好学会修正，不要总是对着你最亲近的人抱怨。